Se eu te dissesse agora metade de todos os sofrimentos que me fez passar, voluntariamente ou não, consciente dos seus atos ou não, acho que talvez pudesse no minímo imaginar, e mesmo assim, nunca sentiria o quanto dói tudo. Não faz questão nem de tentar entender o quanto machuca toda essa distância que insiste em acabar com tudo aquilo que eu sinto. Mas o pior mesmo, é saber que depois de tudo, por mais que isso magoe, é que nunca vou deixar de te amar. Seria muito mais fácil que tudo terminasse aqui e agora, cada um seguiria seu caminho e fim. O fim? O fim seria com toda certeza menos doloroso. Não é preciso muito para perceber, que todos os motivos de felicidade e tristezas exageradas são por sua causa. É um pouco humilhante admitir que tudo em minha vida gira em torno de uma pessoa, que é você. Não lhe culpo por nada, não sou hipócrita ao ponto de não saber o que faço de errado. Apenas aprendi a me calar e nem que seja para mentir para mim mesma, todos os dias quando acordar, irei dizer: Tudo ficará bem, nada de pior pode acontecer.. Viver em um mundo fantástico onde tudo é adoravelmente perfeito pode ser uma saída para alguém que está sempre em crise com os outros e consigo mesma. Mas nem sempre é garantia de alegria e paz, e sei disso tão bem que quase ninguém acredita. A vida é tão difícil para alguém que, como eu, não sabe o que fazer. Não saber para onde correr e a quem recorrer pode ser incrivelmente triste e tornar tudo bem mais triste do que o normal. Já dramatizei demais para chamar atenção e creio que isso seja o que eu faço de melhor, só que da maneira não tão bem compreendida por todos. Aprendi também a nunca mais esperar nada de ninguém, pois isso só faz tudo acontecer lentamente, como um filme em frente aos olhos, a não esperar nem que seja apenas um sinal do outro lado e, já me acostumei com isso. Todos os dias tento me tranquilizar pensando, ou talvez fantasiando, que o amanhã será melhor que o hoje e assim venho ''vivendo'' a vida. Seria vida? Sim, um paradoxo de viver e ao mesmo tempo não ter motivo nenhum para isso. Olha aí, eu dramatizando de novo. Mas é isso, tudo aquilo que pensamos ser, de uma hora para outra muda completamente de rumo e perde todo o sentido. Eu tenho um foco na minha vida, e cada vez o percebo o mais longe possível de mim. Às vezes até chego a pensar o que leva uma pessoa a amar outra e por quê de pensarmos tantas coisas más, simplemente por não saber o que fazer. É muito mais desconexo e complexo do que eu pensava, é sempre uma incerteza de tudo, de todas as situações. A cada dia tudo se renova como os grãos de areia de uma praia, que não são os mesmo de sempre. Preciso apenas de uma razão. Masoquismo seria te amar assim desse jeito, a ponto de não querer mais nada da vida, de se sentir mal com frequência quanto a toda aquela incerteza de tudo não ser recíproco? Mas sim, eu te amo, desse jeito todo desajeitado de ser, que nem sempre é demonstrado como deveria e nem como merecia... Nem tudo é feito propositalmente, nem tudo é como nós imaginamos que deveria ser. Tudo seria tão mais feliz e fácil se as brigas e desentendimentos não existissem. Tenho até rido de certas situações. O perdão tão é um dom que estou tentando saber pedir, e quem nem sempre sei fazer bem.
Tudo nesse texto deve ser interpretado pelo ponto de vista de cada um. Apenas tente(m) perceber que cada um sente aquilo de um jeito, e nem sempre é como queremos ou quando nos convém sentir tal coisa.
xoxo,
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